Vous savez, je suis née à une époque où on s’intéressait à ce que les gens avaient fait, plutôt qu’à ce qu’ils avaient. Je veux dire qu’on admirait les actes, la bravoure, la gentillesse, le travail. On se rendait service, on s’entre-aidait, on se parlait et on s’écoutait. On se réconfortait aussi parfois quand la vie nous jouait des tours.

Aujourd’hui, si tu n’as rien, tu n’es rien. On se pâme devant les possessions et on jauge une personne par sa propension à accumuler les biens physiques et matériels. Suis-je la seule à trouver cela complètement ahurissant et malsain ? À ces gens-là je dis « posez-vous une seule question : qu’emporterez-vous avec vous dans l’au-delà ? Votre belle voiture ? Non. Votre magnifique villa ? Sûrement pas. Votre assurance-vie ? Ahah, la bonne blague ! »

Moi, j’emporterai un trésor inestimable : ce que j’ai partagé avec ceux que j’aime. Les souvenirs impérissables de purs moments de bonheur. Parce que je me suis efforcée tout au long de ma vie de prendre le temps. Le temps d’aller voir mes amies, le temps de garder mes petits-enfants, le temps d’aimer… et je me suis rendu compte que le temps, c’est de l’or. C’est un cadeau, une chance qu’il faut saisir avant qu’elle ne disparaisse. Et si je me retrouve un jour clouée sur un lit d’hôpital à attendre la mort, ce sont ces moments, ces souvenirs qui me donneront la force d’accepter et qui me conforteront dans la certitude que la vie valait la peine d’être vécue.

Ces souvenirs me réchaufferont le cœur et éclaireront le crépuscule de ma vie d’une lumière douce et apaisante. Et contrairement à la richesse matérielle, rien ni personne ne pourra me les enlever.

Ce qu’on garde, c’est dans son cœur et son âme, pas dans son portefeuille.

Irène, philosophe du haut de ses 84 ans. Mulhouse, octobre 2019.

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Lorsque mon fils Franck est mort-né en 1973, j’ai touché le fond. Je restais toute la journée au lit. Le médecin disait que c’était une déprime. Mais au fond de moi, je n’avais plus envie de vivre. Je n’avais plus d’ovaires, plus d’utérus. J’étais intimement persuadée de ne plus jamais pouvoir avoir d’autre enfant tant la douleur était cinglante. Tout en moi était mort avec mon petit Franck.

Mon mari travaillait à l’usine et, le soir en rentrant, il ne savait pas quoi faire pour m’aider. Je sais qu’il m’aimait mais je pense qu’au fond, il était aussi triste que moi, mais il ne l’exprimait pas. Vous savez, les hommes, à cette époque, ils n’aimaient pas de la même façon. Alors, en sortant de l’usine, il allait au bistrot avec les collègues et souvent, il rentrait bourré. Je ne lui en voulais même pas car je savais qu’il souffrait et que c’était sa façon à lui de conjurer le sort en se bourrant la gueule.

Toujours est-il qu’au bout de quelques jours, ma voisine du dessous, Simone, est venue sonner à ma porte. Il était 8h30 du matin et j’eus un mal fou à m’extirper du lit. En me voyant, elle a écarquillé les yeux. Elle s’est mise à m’engueuler. En découvrant l’état de l’appartement, elle a juré comme un charretier. « Tu ne peux pas vivre dans ce foutoir ! ». Elle est descendue et est revenue vingt minutes plus tard avec un plateau de petit déjeuner pantagruélique. « Maintenant tu manges. Tu n’as pas le droit de te laisser aller comme ça. Penses à ton mari. Pense aux enfants que tu auras, à ta mère. Tu leur dois de rester en vie. Et des enfants, je suis sûre que tu en auras d’autres » m’a-t-elle asséné abruptement. J’ai fondu en larmes. Elle m’a prise dans ses bras, assez furtivement, et elle m’a assise à la table en formica. Doucement, j’ai commencé à picorer.

Pendant ce temps, Simone a ouvert toutes les fenêtres et a commencé à ranger tout ce qui traînait. Chaque fois qu’elle passait derrière moi, elle reluquait l’assiette pour s’assurer que je mangeais. Peu à peu, l’appétit est revenu. Au bout de deux heures, j’avais presque englouti tout le contenu du plateau et Simone, elle, avait fini le ménage. L’appartement était nickel et moi, je sentais les forces revenir. Quand j’y repense : le beurre sur les tartines devait bien faire cinq millimètres d’épaisseur ! Mais peu importe, sa présence me faisait du bien. Savoir que quelqu’un se souciait de moi, que je n’étais plus juste un coeur éteint dans un corps mort qui donnait la mort, me faisait du bien. Peu à peu, la vie reprenait sa place dans l’appartement.

Elle est revenue chaque matin m’apporter mon petit déjeuner et elle préparait le dîner pour le soir. Je n’avais qu’à réchauffer. Mon mari était ravi. Il a commencé à rentrer plus tôt de l’usine. Il n’a jamais rien su du manège de Simone. Mais elle m’a sauvé la vie. Dans un petit HLM de Belfort, une femme un peu rustre mais au coeur gros comme ça m’a redonné le goût de vivre. Et, onze mois plus tard naissait ma petite Angélique, celle qui allait devenir l’aînée de mes trois enfants.
Aujourd’hui encore, j’ai une pensée émue pour Simone car, grâce à elle, à sa bienveillance et ses tartines (!!!), j’ai réussi à remonter la pente, jour après jour. Je l’ai remerciée mille fois, mais ça la mettait mal à l’aise. Je ne lui ai jamais dit qu’elle m’avait sauvé la vie.

Alors, Simone, si tu es quelque part ici-bas, je te remercie du fond du coeur car, grâce à toi, j’ai pu fonder la famille de mes rêves, celle qui m’a apporté joie et bonheur tout au long de ma vie, celle dont je suis si fière aujourd’hui.

J’ai rencontré Colette à Belfort un matin d’automne. Elle habite depuis près de 50 ans au bout du faubourg des Vosges dans le quartier Alsthom (elle a insisté pour que je laisse le « h » à Alsthom en hommage à son mari qui prétendait que ce « h » représentait les hommes, les ouvriers, les travailleurs et, lorsque la direction a décidé de l’enlever « pour les Chinois », ils ont déshumanisé l’entreprise. Avec le recul, je ne peux m’empêcher de penser qu’il avait raison).

Dès la première rencontre, j’ai été profondément touché par l’humilité de cette femme tout simple. Elle, qui sait raconter les évènements (parfois tragiques) qui ont rythmé son existence, avec une étincelle dans le regard, une lueur que rien ne semble pouvoir éteindre. Malgré les épreuves, elle aime la vie. Un jour, je lui ai demandé : « si vous aviez une baguette magique et que vous pouviez changer quelque chose dans votre vie, que feriez-vous ? ». Elle m’a fixé un instant et, malgré les quelques ombres qui ont furtivement traversé son regard, elle m’a simplement répondu : « Rien. Il faut accepter les épreuves que la vie nous inflige. Si on s’en relève, alors on repart ».

PM.

Si, comme Colette, vous éprouvez une irrésistible envie de raconter votre histoire pour laisser un témoignage à ceux que vous aimez, ou pour rendre hommage aux belles personnes qui ont compté dans votre vie, LANCEZ-VOUS AUJOURD’HUI ! Je vous accompagne dans l’évocation de vos souvenirs et dans l’écriture de votre biographie.

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Je m’appelle Viviane et j’aime la vie. J’aime le bruissement du vent dans les feuilles lorsque je me promène le matin, près de l’étang, quand tout est calme alentours.

J’aime le parfum des fleurs que je mêle en bouquet pour maman, ces fleurs aux couleurs si douces qui finiront flétries et fanées dans un bock à bière en guise de vase. J’aime regarder le soleil qui se couche et qui irradie le paysage de couleurs magiques et mystérieuses. J’aime ces instants immobiles où je me perds, quand les choses revêtent leurs parures incongrues et inquiétantes. J’aime le silence qui précède l’orage, la quiétude avant le drame, les regards qui se figent lorsque ça recommence.

Je n’aime pas rentrer à la maison le soir.

Je m’appelle Viviane, j’ai douze ans, et j’aime la vie.

Vous appréciez mon style littéraire ? Vous pensez que je suis capable d’extirper l’essentiel de votre vie pour en écrire un livre ? Alors, n’hésitez pas un seul instant :

J’ai longtemps hésité à écrire mon histoire. Torturé par le poids du passé et dépité par la futilité du présent, je ne trouvais pas le fluide divin, cette inspiration fougueuse et destructrice qui me permettrait de coucher sur un carnet à spirales les épanchements d’une vie passée à attendre. Attendre l’indicible, bercé par l’indolore et confortable routine qui te rassure, mais qui te bouffe, te ronge, te détruit et te tue à petit feu.

J’ai tenté, tant bien que mal, de ne pas sombrer, de ne pas me complaire dans l’autosatisfaction malsaine du parvenu qui a réussi dans la vie. J’ai préféré opter pour l’option « trouver son chemin ». Je n’ai pas été parfait mais j’ai au moins essayé d’être « bon ». Un bon fils, un bon pote, un bon amant, puis un bon mari et enfin un bon père. J’ai fait des conneries, j’en ai dit beaucoup aussi ! Mais l’essentiel à mon sens, c’est que j’ai essayé d’être heureux. Je n’y suis pas toujours parvenu mais j’ai au moins tenté le coup.

Lorsque je jette un oeil dans le rétroviseur, sur ma vie et ce que j’ai fait, je n’ai pas envie de me tirer une balle. Je n’ai pas amassé une fortune colossale, bâti un empire financier. Mais je n’ai jamais marché sur les autres. Je n’ai jamais laissé tomber un ami dans le besoin. Je n’ai abandonné personne au bord du chemin, sans le prendre par l’épaule en lui disant : « t’inquiète, ça va aller. On va arranger ça ».

Parce que c’est ça qui compte vraiment dans la vie : ce qu’on a fait pour les autres, pas ce qu’on a fait pour soi. Alors, aujourd’hui, j’ai décidé d’écrire mon histoire.

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